تعتبر ولادة الأطفال في الأسرة أهم فترة يتحد فيها الزوجان بحب ورعاية مشتركين. ومع ذلك ، لا يتعلق الأمر فقط بإطعام الطفل وارتدائه. لدى فيودور دوستويفسكي فكرة دقيقة للغاية وعميقة: "لا يوجد شيء أكثر أهمية في حياة الشخص ، ولا شيء أكثر أهمية وأكثر فائدة من ذكريات مشرقة ودافئة من الطفولة ، واضحة ولطيفة للغاية.
إنه موجود في الأسرة ويساعد في الأوقات الصعبة”. فقط الأسرة المتماسكة يمكن أن يكون لها تأثير مفيد على شخصية الطفل. في الأساس ، يقع تأثير الوالدين على تكوين شخصية الطفل في السنوات الأولى من حياته. في مرحلة المراهقة ، كقاعدة عامة ، يتم وضع أسلوب العلاقات بين الأطفال والآباء: رعاية أو ودية ، على أساس الثقة أو على السيطرة المستمرة.
يقدر الآباء الديمقراطيون كلاً من الاستقلال والانضباط في سلوك المراهق. هم أنفسهم يعطونه الحق في أن يكون مستقلاً في مجالات معينة من الحياة ؛ دون المساس بحقوقه ، تتطلب في نفس الوقت أداء الواجبات. التحكم المبني على المشاعر الدافئة والرعاية المعقولة لا يزعج المراهق كثيرًا ؛ غالبًا ما يستمع إلى تفسيرات لماذا لا ينبغي فعل أحدهم والآخر يجب القيام به. يتم تكوين مرحلة البلوغ في مثل هذه العلاقة دون الكثير من القلق والصراعات.
يطالب الآباء المتسلطون بالطاعة المطلقة من المراهق ولا يرون أنه من الضروري أن يشرحوا له أسباب تعليماتهم ونواهيهم. إنهم يسيطرون بإحكام على جميع مجالات الحياة ، ويمكنهم القيام بذلك بشكل غير صحيح. يميل الأطفال في هذه العائلات إلى العزلة ، وتصبح علاقتهم بوالديهم أقل حميمية. يصبح الموقف معقدًا إذا تم الجمع بين الدقة العالية والتحكم مع موقف بارد عاطفياً ومنفصلًا تجاه الطفل. في مثل هذه الحالات ، لا مفر من فقدان الاتصال بالكامل. إن مصير الأطفال الذين لديهم آباء غير مبالين وقاسيين أكثر صعوبة. نادرًا ما يرتبطون بأشخاص لديهم ثقة ، ويواجهون صعوبات في التواصل ، وغالبًا ما يكونون قساة ، على الرغم من أنهم يشعرون بالحاجة إلى الحب.
يحتاج المراهقون ، بغض النظر عن كيفية تمردهم في بعض الأحيان ، إلى الوالدين كدعم ، يحتاجون إلى رؤية نموذج للسلوك المسؤول للبالغين ، والذي يمكن الاسترشاد به.
الحب الأبوي هو شرط ضروري للغاية ولكنه غير كافٍ لنمو المراهق بنجاح. على سبيل المثال ، الرعاية المفرطة للطفل ، والسيطرة المفرطة على حياته كلها ، على أساس الاتصال العاطفي الوثيق ، تؤدي إلى السلبية ، والاعتماد ، وصعوبات في التواصل مع الأقران. تميل الأمهات عادة إلى الحماية المفرطة ، وتربية الطفل بمفرده ورؤية المعنى الوحيد لحياتهن فيه. العلاقات التي تتطور وفقًا لمبدأ "العيش من أجل الطفل" ، يصبح التقارب المفرط بمثابة عقبة في طريق النمو الشخصي لكل من المراهق وأمه.
تنشأ صعوبات من نوع مختلف عندما تكون توقعات الوالدين عالية ، والتي لا يستطيع الطفل تبريرها. مواقف نموذجية: مطلوب من الطفل التفوق في المدرسة أو إظهار أي مواهب ؛ يجب على الطفل ، باعتباره الشخص الوحيد المقرب من أمه ، أن يكرس كل وقت فراغه لها ، وما إلى ذلك. مع الآباء الذين لديهم توقعات غير كافية ، يفقد المراهقون عادةً علاقتهم الحميمة السابقة ، لأنهم هم أنفسهم يريدون تقرير ما يحتاجون إليه ، ويتمردون ، رفض المطالب المفروضة من الخارج.
تنخفض درجة التقارب النفسي مع الوالدين بشكل حاد من الصف السابع إلى الصف التاسع ، خاصة فيما يتعلق بسهولة التواصل والصراحة والتفاهم من جانب الوالدين. عند الشعور بالبرودة من جانب الأطفال ، يعتقد الآباء أن الأطفال قد توقفوا عن حبهم ، ويشكون من قساوتهم ، وما إلى ذلك.
احتجاج المراهق وعصيانه هو وسيلة يريد من خلالها إحداث تغيير في النوع السابق من العلاقة مع شخص بالغ لعلاقة جديدة ، خاصة بالتواصل مع البالغين. بعبارة أخرى ، في بداية فترة المراهقة ، فيما يتعلق بظهور المراهق لفكرة أنه لم يعد عن الطفل ، والحاجة إلى اعتراف الآخرين ببلوغه ، تنشأ مشكلة جديدة تمامًا - إشكالية حقوق الراشد والمراهق في العلاقات مع بعضهما البعض ، مشكلة المساواة. وبعد فترة حرجة ، يستأنف الاتصال العاطفي ، إذا لم يتمكن الآباء أنفسهم من إفسادها ، كقاعدة عامة ، ولكن على أساس مختلف نوعيًا: التواصل على منصة "الكبار - الكبار".
إن تفوق المربي يتحدد بنضجه وليس بالعنف وقمع شخصية المتعلم. أن تتمتع بالسلطة يعني أن تجتذب بقوة شخصيتك وسحرها. في العصر الانتقالي ، يصبح تمايز السلطة ملحوظًا أكثر فأكثر. الطفل الذي يكبر ، كقاعدة عامة ، يقدر ويقبل تجربة حياة الوالدين. في الوقت نفسه ، تؤدي قدرته على إقامة علاقات جديدة ، والرغبة في الاستقلال الذاتي ، والتضامن العاطفي مع أقرانه ، ونضج الوظائف المعرفية إلى محاولة طبيعية تمامًا لإضعاف "اضطهاد" السلطة الأبوية والسلطة الأبوية.
يرتبط مفهوم "الأزمات النفسية" أيضًا بالمراهقة ، أي حالات استثنائية خاصة عندما تفشل آليات الدفاع النفسي الطبيعي والتغلب عليها ونوع من شلل الإرادة - لا يستطيع الشخص في هذه اللحظات المساعدة نفسه.
في بعض الحالات ، يجد المراهقون أنفسهم وجهاً لوجه مع موقف غير قابل للحل ، كما يبدو لهم ، لا يرون مخرجًا منه. إنهم يعتزمون الانتحار. الانتحار (سلوك انتحاري أو انتحار) هو محاولة اغتيال من قبل شخص في حالة ذهنية صعبة ، ولا يمكنه إيجاد طريقة للخروج من نزاع صعب في الحياة. أحدهما ، وهو في أصعب المواقف المتأزمة ، يضغط على أسنانه ويكافح مع الظروف ، بينما يتشابك الآخر ، كما هو الحال في ثلاثة أشجار صنوبر ، يفقد القوة والإيمان بنفسه. حالات الأزمات الحادة تختبر قوة الشخص. يعد الصمم العقلي للآخرين سببًا شائعًا لتطور حالة الاكتئاب والقلق العقلي (أزمة نفسية) ، والتي لا يجد الشباب مخرجًا منها. للأسف ، فإن المراهقين الذين يتوجهون إلى الكبار في الأمور اليومية لا يعرفون حتى الآن كيفية إيجاد طريقة للخروج من المواقف الصعبة. لا يمكنهم حتى الآن قياس عواقب أفعالهم ، وتشكل حالتهم النفسية والعاطفية تهديدًا للحياة. في مثل هذه الحالات ، يحتاجون إلى المشورة والمساعدة من الخارج. يمكن أن يقدمها أحد الوالدين والأصدقاء والأقارب ، ولكن هذه المساعدة يجب أن تكون حساسة ، وتجنب الكبرياء ، وكافية.
